Da che mondo è mondo, il dover prendere delle decisioni mi spiazza.

O meglio.

Da che mondo è mondo fare delle scelte mi spiazza.

Tutto diventa una questione di vita e di morte e dietro ad ogni angolo vedo la possibilità di fare la scelta sbagliata, di rovinare tutto, di pentirmi , di distruggere l'esistenza mia e di correlate persone: un atteggiamento ottimista direi.

Credo che questa caratteristica sia un pò il frutto dei miei legami inossidabili con le cose passate in genere: non sono una di quelle persone che vive il presente e pensa spensieratamente al futuro, con convinzione, ottimismo e sana strafottenza. io ho sempre i fantasmi del passato che mi tengono il fiato sul collo, quel cazzo di concetto del "com'eravamo" che mi impedisce di accettare il "come siamo", soprattutto nei casi in cui posso notare un peggioramento della situazione, ovvio.

Ma questo volendo sarebbe tutto un altro post.

Domani compio 27 anni e non sono ancora in grado di prendere decisioni e fare scelte in completa autonomia. Forse ne ho fatte troppe prima o forse non ne ho mai fatte, chiaro è che chiedo consulto a tutti, ed il fatto che i miei genitori siano 1000 km lontano a ristrutturare case non di nostra proprietà mentre io avrei bisogno di un certo appoggio e sostegno, mi fa incazzare non poco.

Anzi no, io non ho bisogno del sostegno, ho proprio bisogno di un qualcuno a cui poter dare la colpa quando la scelta si defilerà sbagliata o a cui dire grazie quando la scelta si profilerà come quella perfetta.

Io il mio problema stamattina l'ho risolto così. 

Se non fossi sana di mente potrei sentirmi come se d'improvviso io sia un altra persona, come se non fosse solo cambiato uno stile di vita e delle abitudine, ma tutta l'attitudine che ci sta attorno, tutta la personalità circostante il cambiamento.

Pensavo anche che.

Odio le persone che devono risultare a tutti i costi alternative.. io per un periodo ero un pò così, pensavo ci fosse un elitè, pensavo ci fossero buoni motivi per risultare a tutti i costi diversi dal resto della gente, ma poi perchè?

c'è tanto spazio per eprimersi dentro la normalità che non vedo assolutamente la necessità e l'originalità nello stare al di sotto o al di sopra delle righe, solo tanta fatica e alienazione.

Comunque sia.

la mia domenica è iniziata che mi sono svegliata, ho fatto la pipì e poi ho mandato un messaggio al fabio.

poi mi sono guardata american nexsdgtopmofdel e fabio mi ha telefonato che si era svegliato tardi.

a mezzogiorno ho mangiato i ravioli con il sugo e il prosciutto cotto ed un arancio ed ho visto il tg5 tutta la gente che moriva.

dopo mangiato ho riempito la vasca idromassaggio per i piedi e mi sono fatta un pediluvio con i sali del mar morto, poi ho passato il raschietto, il peeling per i piedi e la crema alla lavanda che evita il nascere dei cattivi odori.

poi volevo stare nel letto ad ascoltare la musica ma fabio mi ha cagato il cazzo che stava per arrivare con i cani e era alla coop allora mi sono dovuta alzare e vestire ed uscire per forza se no lui mi cagava il cazzo.

siamo stati nei giardinetti sotto casa mia e fabio ha fatto le capriole e pepper è andato sullo scivolo e poi ha fatto la cacca beige.

poi siamo andati in piazza ducale e c'era tanta gente che non si capisce perchè non se ne sta in casa invece di andare in giro a cagarmi il cazzo. abbiamo preso lo yogurino e poi ci siamo incamminati di nuovo verso casa. sono felice perchè abbiamo incontrato la susanna e l'alessandro e la mamma del lele che però non è che ci hanno migliorato la giornata perchè hanno detto solo le solite cagate di circostanza.

quando siamo tornati a casa del fabio, ho letto il giornalino della tv poi siamo andati a vedere se funzionava il cd degli offlaga ma non funzionava e quindi fabio è sfigato. in giardino ho visto una cacca molle che più che beige era verde e quindi forse era della lily infatti puzzava alla brutta.

poi siamo andati dentro e abbiamo acceso il pc e ci siamo letti gli annunci porno dei maniaci sessuali che cercano la gente che va al circolo delle bocce e/o si fa pisciare addosso.

questa sera mangio a casa del fabio la grigliata di pesce e se riesco prendo un gatto e lo lancio al pepper.

Io non me lo ricordavo più com'èra ricominciare da capo.

Sapevo che qualcosa andava reiniziato ma solo a livello di nuovo anno solare.

Invece, improvvisamente, capita che quando meno te lo aspetti tutto quello che ti è sembrato di aver costruito, e sul quale hai posato con audacia e sicurezza il tuo ragguardevole deretano, ti viene tolto da sotto il culo e ti ritrovi li per terra con quell'espressione emblematica e contrariata che pare dire "ma porco***!?!"

Anche se, devo essere sincera: al momento, il mio lato masochista, da tempo addormentato, è li che si sfrega le mani tutto gongolante, godendo della riconferma della sua linfa vitale per la quale 'siamo nati per soffrire'.

La noia del tempo che passa sereno, senza un accidente di dramma dentro al quale crogiolarsi.. che perdita di tempo no?

Invece così pare quasi bello, e non è una misera consolazione da sfigati: le secchiate di acqua gelata ci ricordano la violenza dell'esistenza, l'importanza di essere vivi e di non dare mai nulla per scontato.

io credo che è così che vada presa: ti prendi la tua bella badilata sui denti, e ti dici " ah cacchio, ma sono viva".. se ogni tanto non te lo ricordi, quelli sono cazzi amarissimi.

Io cerco di prenderla un pò così, filosoficamente diciamo: ed intanto mi chiedo, se c'è un disegno divino lassù, sicuramente opera di uno squilibrato, che possa prima o poi delinearsi definitivamente per dio! come nella settimana enigmistica!

Chè io di unire puntini mi sarei anche rotta il cazzo...

quando le persone muoiono si hanno sempre dei rimorsi, e io mi ripromettevo che non ne avrei avuti, perchè il tempo lo avrei avuto per tutti e non avrei tralasciato nessuno per poi pentirmene.

Ho scoperto che ci sono persone che quando stanno per morire, invece di cercare di salvarsi scrivono bigliettini, parole alle persone che restano, scuse e ringraziamenti.

Quando sei vivo non dici molto spesso grazie ne tanto meno "mi dispiace": le persone ringraziano o chiedono perdono ai morti, o se stanno per morire.

Io non ti voglio vedere da morto perchè potevo vederti il giorno prima quando eri vivo, sono passata sotto casa tua, ho visto la tua macchina ti ho pensato, ma nn ho suonato campanelli: di qusto ti devo chiedere scusa.

Ti devo dire grazie invece per i pattini della pantera rosa, i vizi, la disponibilità, le merende per l'intervallo ed i passaggi a scuola: per esserti comportato come se fossi davvero tua nipote:.

Io ho cercato di trattarti da nonno, ma un nonno vero  ce lo avevo e quindi mi è parso spesso di averti trascurato per mancati vincoli di parentela, che in realtà non contano un cazzo.

Grazie per il bigliettino e grazie per essere morto solo ed in silenzio, senza rancori o rimproveri.

ciao Alberto.

n - Dai, ma è il nostro primo natale insieme, devi essere felice ed entrare nello spirito natalizio!

f - ma io sono già in pieno spirito natalizio, non vedi che sono depresso?

probabilmente, questi ultimi 3 giorni in cui ho fatto il lavoro che a stento si riesce a fare quando siamo in 3, hanno dato il definitivo colpo di grazia al mio sistema nervoso.

è venerdi sera e odio gli anziani.. i vecchi decrepiti rincoglioniti: ma sui sentimenti disgustosi e degni di biasimo che si possono arrivare a fare quando lavori troppo a contatto con gli anziani, ci sarebbe da fare un post a parte, che scriverei solo se non mi vergognassi di quello che potrei scrivere...

c'è una cosa che mi rende nevrotica più di altre,ed è la gente che al cinema, o anche a teatro, parla.

io non credo d essere l'unica, ma a me la cosa mi porta  particolarmente via il cervelllo.

ci sono varie tipologie di ciarlatani dentro ai cinema, tra questi: quello che commenta ogni scena del film, quello che, convinto che è dotato di intelletto solo lui lo spiega a sua moglie di fianco, quella che racconta la sua vita all'amica perchè evidentemente non si vedono da un pò ed hanno scelto il posto sbagliato per un uscita rimpatriale: non faccio queste classificazioni per dare un ordine di infastidimento, io li odio tutti allo stesso modo.

se davvero dovessi fare quello che mi passa per la testa, senza ricordarmi che vivo in una società civile, mi girerei e urlando li coprirei di insulti, o forse più pacatamente, mi alzerei andrei a sedermi accant a loro, prenderei una lor omano nelle mie e chiederei: "spiegami, cos'hai da rompere i coglioni proprio qui al cinema?"

io pretendo silenzio, io pretendo concentrazione, io vorrei un cinema vuoto e solo io a vedermi il film.

forse una vena di nazifascismo si sta impossessando delle mie membra stanche.

In questo spaziotempo surreale che è novembre, dove c'è l'autunno in ritardo e l'inverno in anticipo, tutto quello che succede mi sembra lento ed impetuoso allo stesso tempo.

A volte mi sento un pò così, ferma immobile.

Mi trascino a fatica, un millimetro alla volta verso quello che vorrei che fosse il mio radioso futuro.

Non posso dire di essere infelice eh, perchè sono felice, e parecchio.

Ma mi sento ferma cmq, la mia felicità nn mi aiuta a muovermi , forse è tanta felicità a paralizzarmi, forse l'infelicità mette il pepe al culo.

Sento come se dovessi fare cose o qualcosa in particolare, ma rimango ferma: forse non c'è assolutamente bisogno che io faccia niente, forse è una frenesia che mi è rimasta addosso chissà per quale motivo.

... è Pepper!